Bolje humor nego tumor
Indeks Članka
Stranica 5 od 15
Za sve prilike
Foto: posuđeno s FB
Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
- Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
- Pa reci!
[tišina]
- Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
- Koji k.... se dereš dok brojim!
- Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
- Pa reci!
[tišina]
- Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
- Koji k.... se dereš dok brojim!
* * *
Nekome je zanimanje poštar, nekome inženjer, nekome prodavać, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za ped..., i plaše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
Nekome je zanimanje poštar, nekome inženjer, nekome prodavać, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za ped..., i plaše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
* * *
Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu. - Hajde
pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.
pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.
* * *
Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, s curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili"!
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili"!
* * *
12-godišnja kći kaže mami:
- Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica!
Mami zastane dah, pada u nesvijest.
Curica nastavi:
- Ostali su: vodenjak, vaga, jarac..
- Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica!
Mami zastane dah, pada u nesvijest.
Curica nastavi:
- Ostali su: vodenjak, vaga, jarac..
* * *
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: -Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu...
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona:
-Onda si me poljubio...
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute
ona:
-Onda si mi grickao vrat...
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona: -Kuda ideš?
On: -Po zube!
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: -Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu...
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona:
-Onda si me poljubio...
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute
ona:
-Onda si mi grickao vrat...
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona: -Kuda ideš?
On: -Po zube!
* * *
Pa šta ako nisam zaljubljen za Dan zaljubljenih?! Nisam imao ni sidu za
Svjetski dan borbe protiv AIDS-a!
Svjetski dan borbe protiv AIDS-a!
* * *
Gleda Crnogorac komunističku zastavu (crvenu sa srpom i čekičem):
Lijepih li boja, no što će ovaj alat na zastavu?
Gleda Crnogorac komunističku zastavu (crvenu sa srpom i čekičem):
Lijepih li boja, no što će ovaj alat na zastavu?
* * *
- Šta studiraš?
- Privatni faks.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo.
- Šta studiraš?
- Privatni faks.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo.
* * *
Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 eura?
- Ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat!
- Jao meni, pa ja sam silovana!!!
- Možeš li mi usitniti ovih 70 eura?
- Ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat!
- Jao meni, pa ja sam silovana!!!
* * *
Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a
baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a
baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
* * *
- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti
punicu.
- Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!
punicu.
- Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!
* * *
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica
koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno
žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica
koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno
žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
* * *
Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh.
Pekar:
- Crni ili bijeli?
Mujo:
- Svejedno, nisam ti ja bolan, rasist.
Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh.
Pekar:
- Crni ili bijeli?
Mujo:
- Svejedno, nisam ti ja bolan, rasist.
* * *
Prilikom pregledu pacijentice, liječnik kaže :
"Vaša pluća otkucaji srca i tlak su u redu. A, sad ćemo pogledati kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema."
Žena se odmah počinje svlačiti ...
Liječnik je u tome spriječi govoreći :
"NE ! NE ! Obucite haljinu natrag. Samo mi pokažite jezik !"
Žena se odmah počinje svlačiti ...
Liječnik je u tome spriječi govoreći :
"NE ! NE ! Obucite haljinu natrag. Samo mi pokažite jezik !"