Bolje humor nego tumor
Indeks Članka
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uzme ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uzme novce i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uzme novce, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zaključili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i da nema razloga za brigu.
- Čije je ovo dijete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!
- Šefe, mogu li danas otići ranije iz kancelarije... Da pomognem ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da se mogu pouzdati u vas.
- Tata, tata, mamu je pregazio auto!
Ne skidajući pogled sa televizora tata će na to:
- Počni da plačeš, dolazim odmah...
-" Šta joj je, doktore?"
-" Ono najgore..."
-" Pa recite mi ..."
-" Nije joj ništa!"
Amerikanac: "Wiski."
Rus: "Vodka."
Afganistanac: "Neki sok, ja ću kasnije voziti!"
Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
"Mujo, moraš i voziti i naplaćivati karte."
Mujo kaže: "Nema problema."
Istoga dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade.
Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo odgovori:
"Nemam ti ja blage veze, ja bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte."
Preko puta nas su sjedila dva stara ofucana pijanca.
Kažem ja svom prijatelju:
"Takvi ćemo biti i mi za deset godina."
A kaže on meni:
"To je ogledalo, konju jedan!!
Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima ponudio 20 dolara za svakog majmuna.
Broj majmuna još se smanjio i ljudi se ponovno vratili ka poljoprivredi. Čovjek je zato ponudu povećana na 25 dolara ali s vremenom ostalo je vrlo malo majmuna tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg.
- Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
- Pa reci!
[tišina]
- Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
- Koji k.... se dereš dok brojim!
Nekome je zanimanje poštar, nekome inženjer, nekome prodavać, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za ped..., i plaše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili"!
- Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica!
Mami zastane dah, pada u nesvijest.
Curica nastavi:
- Ostali su: vodenjak, vaga, jarac..
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: -Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu...
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona:
-Onda si me poljubio...
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute
ona:
-Onda si mi grickao vrat...
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona: -Kuda ideš?
On: -Po zube!
Svjetski dan borbe protiv AIDS-a!
Gleda Crnogorac komunističku zastavu (crvenu sa srpom i čekičem):
Lijepih li boja, no što će ovaj alat na zastavu?
- Šta studiraš?
- Privatni faks.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo.
- Možeš li mi usitniti ovih 70 eura?
- Ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat!
- Jao meni, pa ja sam silovana!!!
Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a
baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
punicu.
- Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica
koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno
žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh.
Pekar:
- Crni ili bijeli?
Mujo:
- Svejedno, nisam ti ja bolan, rasist.
Žena se odmah počinje svlačiti ...
Liječnik je u tome spriječi govoreći :
"NE ! NE ! Obucite haljinu natrag. Samo mi pokažite jezik !"
- Žene koje misle da put do muškoga srca ide preko trbuha, ciljaju
previsoko.....ide malo niže. - Ako muž ženi otvara vrata od auta - ili mu je novi auto ili mu je nova žena.
- Život je zarazna bolest koja se prenosi seksom.
- Kako se na latinskom kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI!
- Ljubi i voli djecu žene svoje možda je neko i tvoje
- Matičar je sudac koji osudjuje na doživotnu robiju.
- Ljubav je kao juha: prve žlice su vruće a zadnje hladne
- Vodite ljubav, a ne rat.. A možete i oboje - vjenčajte se.
- Djeca na zadnjem sjedištu auta uzrokuju incidente. Incidenti na zadnjem
sjedištu uzrokuju djecu. - Brak je ono što dolazi POSLIJE života a PRIJE smrti!
- Kad muškarac upeca soma, to je ribolov. Kad žena upeca soma, to je brak.
- Nemam nikakvo iskustvo u seksu, cijelo vrijeme sam udana!!!
Razmak između željezničkih tračnica u SAD je točno 1.4351 m.
Zato što je toliki razmak između željezničkih tračnica britanske željeznice.
Budući da su željeznice u SAD počeli graditiEnglezi, upotrijebili su i u Americi istu mjeru.
A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu mjeru?
Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je prije izrade vagona proizvodila kočije. Za željezničke vagone su upotrijebili isto podvozje koje su prije koristili za kočije.
Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tu
mjeru (1.4351 m)?
Zato što je razmak kotača na kočijama bio prilagođen starim europskim putevima koji su imali utrtu tu širinu.
Zašto su putevi imali utrtu baš tu širinu?
Zato što su puteve napravili stari Rimljani tijekom svojih osvajačkih pohoda.Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu mjeru.
A zašto su rimske dvokolice imale baš tu mjeru?
Zato što su zapregu konstruirali tako, da je bila široka točno onoliko koliko su zahtjevale dvije konjske guzice.
Konačno:
Američki space shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB - Solid Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol u saveznoj državi Utah.
Inženjeri koji su projektirali rezervoare htjeli su napraviti šire, ali su bili ograničeni širinom željezničkih tunela, kojima je prolazio vlak sa rezervoarima. Širina tunela je određena razmakom tračnica.
Zaključak:
Najnapredniji primjer američke tehnologije je zasnovan na temelju širine guzice rimskoga konja!
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva od obitelji, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmijao.
12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje?
I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...
magarac = jede + spava
čovjek = magarac + radi + uživa
čovjek - uživa = magarac + radi
čovjek koji ne zna kako da uživa = magarac koji radi
magarac = jede + spava
muškarac = magarac + zarađuje novac
muškarac - zarađuje novac = magarac
muškarac koji ne zarađuje novac = magarac
magarac = jede + spava
žena = magarac + troši novac
žena - troši novac = magarac
žena koja ne troši novac = magarac.
muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši novac
Konačno, iz dosada navedenih jednakosti, pošto se "zarađuje novac" i troši novac" uzajamno poništava, možemo izvesti zaključak:
troškova liječenja. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj o čemu se moglo pročitati u Ziricher Cosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje o načinu događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI (Švicarski osiguravajuci zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljne razmatranje...
reći sljedeće. Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250 kg crijepova viska na krovu koje je trebalo spustiti na tlo. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta s visine.) Sišao sam na tlo i vukao
konopac zavezan za kantu preko role sve dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visunu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga
sisao dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim (kantu koju sam natovario sa 250 kg crijepova...)
gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. . Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da sam velikom brzinom išao ka gore. Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom. Taj susret objasnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti.
ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba I slomilanos.. .
detalji, stojim vam na raspolaganju....
i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo
zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako
za svaki slučaj!"
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
* * *
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu
kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
Došli muž i žena na bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."
* * *
Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
* * *
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
* * *
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici
ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!
* * *
-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"
Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i
uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'*
"Da, sjećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.
"E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!"
Hercegovac uzme bocu,nagne i onako od šoka popije odma' pola litre. Potom pruži Imoćaninu bocu, a on će na to:
Nastradao Nijemac u prometnoj nezgodi na magistrali. Prevezli ga u bolnicu i morao je dobiti transfuziju krvi. Jedino tko mu je mogao dati njegovu krvnu grupu bijaše Imoćanin Mate, koji mu time spasti život. Kad je prizdravio, Nijemac kaže Mati:
"Hoćeš li da ti dam odmah 1000 eura koje imam uza se, ili ću ti poslati 5000 eura kad se vratim kući u Njemačku ?"
Mati dragi novci pa kaže:
"Pošalji ti meni 5000 kad se vratiš u Njemačku!"
Zadovoljan Mate dođe kući i sve ispriča svojoj ženi Mari, na što mu ona reče: "
E moj budalasti Mate, sad i on ima imotske krvi, nisi ti te eure nikad vidio!"
Prvi ulazi Amerikanac. Prođe tjedan dana i Amerikanac izađe.
Uđe Nijemac. Prođe tjedan dana... dva tjedna... Izađe i Nijemac.
Treći ulazi Imoćanin! Prođe tjedan dana....dva tjedna... tri tjedna...četiri tjedna...
Izlazi zmaj i kaže..."Aaaa čovika, aaaaa priče, issati!!!"
Majka i sin iz Imotskog idu ulicom po Zagrebu...
Sin: "Mama, mama vidi ćuko!!!"
Majka (potiho): "Sine, to je pas"
Sin: "Je.. mater, isti ćuko"
Doša Imoćanin u čistilište i pita ga Bog: ''Bi li rađe u raj il pakao?''
Kaže Imoćanin: ''Nije bitno, samo da san blizu granice''
Bog te je stvoril, a vrag te bu zel - pa se zravna...
- Srbi su nebeski narod. Ostali su bez zemlje.
- Nije se vojska povukla sa Kosova, nego napreduje prema Vojvodini.
- Naši generali su izuzetak. Oni ni posle bitke nisu pametni.
- Mi čvrsto stojimo na braniku otadžbine. Samo branik stalno pomeramo.
- Ne može sada svaka budala da vodi državu. Već samo ona koja je u vladajućoj partiji.
- Ludaci kod nas ništa ne umišljaju. Oni stvarno jesu predsednici, premijeri, ministri, generali, načelnici...
- Dobro je što naši političari sve češće idu u inostranstvo. Loše je, međutim, što se vraćaju.
- Oko zastave ne možemo da se složimo. Ali, da smo usrali motku, svi se slažu.
- Policija u stopu prati kriminalce. A neke je čak i pretekla.
- Jedna polovina stanovništva je za levicu, a druga je za desnicu. Međutim, svi su dobili ono između.
- Divim se Turcima. Trebalo je sa nama Srbima izdržati punih pet vekova.
- Komunisti u Srbiji ne mogu da se vrate na vlast. Zato što nisu ni otišli.
- Ne iznosimo više prljav veš, jer smo ostali i bez gaća.
- Srbija može da hrani celu Evropu. Ali to što mi najviše proizvodimo, nije za jelo.
- Ne stidim se da kažem da sam Srbin. Mene ničega nije sramota.
- Narod nema šta da traži na ulici. Kontejneri su potpuno prazni.
- Radnici su stupili u generalni štrajk, ali to se ni najmanje nije odrazilo na proizvodnju u našoj zemlji.
- Sve smo pokušali da ne potonemo. Osim da plivamo.
- Ako samo sloga Srbina spasava, onda nam nema spasa.
- Nije dobro da bude više kandidata. Zato što Srbi uvek izaberu najgoreg.
- Od svih zanimanja, u Srbiji su najtraženiji kriminalci.
- Moram i da pohvalim našu vladu: Najviše je uradila na planu kriminala.
- Sudi se i nevinima. Pred zakonom su svi jednaki.
- Obećali su nam švedski standard. Od tada se mnogo Srba iselilo u Švedsku.
- Ostvarili smo ovu parolu: Svi Srbi u jadnoj državi.
- Srbima nisu potrebne vize. Mi ionako najviše putujemo na onaj svet.
- Najnovije poskupljenje građani neće ni osetiti. Ni do sada nisu ništa kupovali.
Ganga
Foto: Kamenjar.com
Poneki će se zacijelo upitati otkud ganga pod ovim naslovom o humoru, ali ako se malo upustite u njene napjeve brzo ćete otkriti da uz sve drugo oni pršte od sadržaja koji će vas razveseliti pa i do suza nasmijati. Nadamo se da će svima onima koji su se „rodili u gangi“ biti drago podsjetiti se na to sada već egzotično pjevanje koje su nekad davno slušali u djetinjstvu, a da bi i svima ostalima moglo biti zanimljivo.
Ganga je hrvatska tradicionalna pjesma najvećim dijelom rasprostranjena u Imotskoj krajini, zapadnoj Hercegovini te do Livna, Tomislavgrada, Kupresa, Prozora. Ganga je pjesma hrvatskoga seoskoga stanovništva, a prati čovjeka kod sijela, svečanosti, poljskih radova…
Svaki kraj, svako selo ima svoju gangu te se točan broj napjeva gange ne može utvrditi. Jedni oblici nastaju, a drugi nestaju. Jedini način na koji se ganga učila bila je usmena predaja, odnosno neposredno slušanje i izvođenje. Na njihovo stvaranje utječu već poznati napjevi, raspoloženje pjevača, a nastajale su uglavnom spontano, iz čovjekove nutrine.
Tematika gange i bećarca raznolika je pa se tako mogu pronaći napjevi o nevjestama, svekrvama, mladićima, djevojkama, odlasku u vojsku i na rad… Postoje bezbrojni takvi napjevi koji su se očuvali do naših dana po kojima smo jedinstveni u svijetu, a na nama je da ih i dalje čuvamo i ostavimo u baštinu budućim naraštajima.
Ovdje donosimo samo nekoliko slučajno odabranih napjeva, a više o gangi možete saznati na stranicama ganga.hr tekstovima povjesničara Anđelka Mijatovića, autora knjiga o gangi i zacijelo našeg najboljeg poznavatelja tog pjevanja. A najveću zbirku napjeva koju smo našli u ciber prostoru, a koju je sastavio Davor Turić potražite na izuzetno zanimljivoj web stranici:
Gango moja, ja te gango ne bi’
da se nisam rodio u tebi.
Volim tebe zapivati, gango,
nego plesat’ valcer ili tango.
Kad bećari gange zapivaju
prozori se širom otvaraju.
Seljak bio, građanin se pravi
‘oće, gango, da te zaboravi.
Gango moja, ostavit’ te neću,
dok mi smrtnu ne zapale svijeću.
Gango moja, tradicijo stara,
ti si lipa da ti nema para.
Kad bećari šorom zapivaju
prozori se širom otvaraju.
Bećar jesam, bećarsko mi ti’lo
još da mi je bećarsko odi’lo.
Pivaj, grlo, da’ ću ti kolača
mene majka rodila pivača.
Kad zapivam ja i moj kolega,
ustaj, mala, i ako si legla.
Pisme moje u džepiću stoje,
kad ih pivam same mi se broje.
Veseli su moje majke dvori
dok u njima moja pisma ori.
Što da pivam i pravim se luda
kad moj dragi ne ‘oda ovuda.
Moj dragane, lisko bez pameti
nisko pada ‘ko visoko leti.
Evo mene, evo veseljaka.
Vesela me i rodila majka.
Svekrvice, širokih si leđa
baci’ ću te priko dvan’est međa.
Svekrvice, širokih rukava
kad te vidim zaboli me glava.
Zapivajmo, drugarice moja,
dogodine Bog zna di će koja.
Selo moje mora’ ću te slikat’
ne mogu te zaboravit’ nikad.
Oj, rakijo, šljivovice ljuta
dosta si me napojila puta.