Bolje humor nego tumor
Indeks Članka
Stranica 12 od 15
Mudroseri
Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo
i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."
Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo
zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako
za svaki slučaj!"
* * *
'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
* * *
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu
kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
* * *
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu
kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
* * *
Došli muž i žena na bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."
* * *
Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
* * *
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
* * *
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici
ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!
* * *
-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"
Došli muž i žena na bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."
* * *
Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
* * *
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'
* * *
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici
ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!
* * *
-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"
* * *
Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?
Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?
* * *
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.
* * *
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
* * *
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i
uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i
uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'
* * *
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'*
Hitovi: 18350
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'*