Bolje humor nego tumor

Kategorija: Od prijatelja Objavljeno: Nedjelja, 07 Listopad 2018 Napisao/la Administrator
 
Bolje humor nego tumor – misao je i često tema prof. emeritusa Željka Poljaka, našeg uglednog otorinolaringologa i dugogodišnjeg glavnog urednika Liječničkih novina. Svidjela nam se jako i nismo mogli odoljeti iskušenju da je posudimo za naslov ovoga pozamašnog niza vaših priloga što nam ih šaljete već duže vrijeme. Ima tu svega a najviše pošalica – viceva, aforizama, zanimljivih informacija i opisa neobičnih pojava i događaja, koje bi vam se mogle svidjeti i poslužiti za razbibrigu kad to poželite. Složit ćete se – bila bi šteta ostaviti ih u mraku inboksa.
 
 

Kad je recesija
Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansion, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uzme ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode platiti dug svom dobavljaču.
Ovaj je otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božica.
Seljak uzme novce i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate.
"Kurvica" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uzme novce, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.                         
Svi u našem mjestu su zaključili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dugove i da nema razloga za brigu.

Za dobar dan
 Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
- Čije je ovo dijete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!    
*       *       *
Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas otići ranije iz kancelarije... Da pomognem ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da se mogu pouzdati u vas.
     *       *       *
Gleda tata europsko prvenstvo u nogometu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- Tata, tata, mamu je pregazio auto!
Ne skidajući pogled sa televizora tata će na to:
- Počni da plačeš, dolazim odmah...
     *       *       *
Zet zabrinuto pita doktora za zdravlje svoje punice:
-" Šta joj je, doktore?"
-" Ono najgore..."
-" Pa recite mi ..."
-" Nije joj ništa!"
     *       *       *
Putuju avionom Amerikanac, Rus i Afganistanac i pita ih stjuardesa što će piti tijekom leta.
Amerikanac: "Wiski."
Rus: "Vodka."
Afganistanac: "Neki sok, ja ću kasnije voziti!"
     *       *       *
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa.
Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
"Mujo, moraš i voziti i naplaćivati karte."
Mujo kaže: "Nema problema."
Istoga dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade.
Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo odgovori:
"Nemam ti ja blage veze, ja bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte."
     *       *       *
Sjedili smo u birtiji, moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sjedila dva stara ofucana pijanca.
Kažem ja svom prijatelju:
"Takvi ćemo biti i mi za deset godina."
A kaže on meni:
"To je ogledalo, konju jedan!!

Priča o majmunima
Dakle, bilo je to jednom kada je negdje u neko selo došao stranac. Znao je da tamo živi na tisuće majmuna. I tako je seljanima ponudio 10 dolara za svakog majmuna kojeg će za njega uhvatiti. Seljani su sa oduševljenjem primili ponudu stranca i odmah krenuli u lov.
Čovjek je onda od njih otkupi stotine majmuna koje su ulovili, a kad se broj majmuna malo smanjio seljaci su ih prestali loviti.
Stranac je stoga podigao svoju ponudu i seljanima ponudio 20 dolara za svakog majmuna.
Seljani su bez oklijevanja ponovnom krenuli u lov.
Broj majmuna još se smanjio i ljudi se ponovno vratili ka poljoprivredi. Čovjek je zato ponudu povećana na 25 dolara ali s vremenom ostalo je vrlo malo majmuna tako da je bilo gotovo nemoguće naći još kojeg.
Čovjek je tada najavio novu ponudu. Za svakog majmuna ponudio je 50 dolara. U isto vrijeme morao je zbog posla otputovati a za kupnju majmuna ovlastio je svog pomoćnika.
Kako šefa nije bilo, seljacima je dao ponudu pomoćnik: "Vidite sve ove majmune u kavezima koje je prikupio moj šef. Prodajem vam ih za 35 dolara a kada se šef vrati u selo, možete mu ih prodati po 50 dolara za svakog."
Seljani su se stvarno organizirali. Prikupili su sve svoje uštede i otkupili sve majmune.
Nikad više nisu vidjeli ni čovjeka ni njegov pomoćnika, ostalo je samo sve puna majmuna.
Sada su vam već jasnije priče o dionicama, hipotekama i bankama kojih zadnje godine ima sve više; možda će vam biti lakše razumjeti priče o uzrocima globalne financijske krize, ali sam siguran da će vam biti jasno da je to priča o majmunima.

 Za sve prilike
Muško
                          Foto: posuđeno s FB
 Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
- Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
- Pa reci!
[tišina]
- Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
- Koji k.... se dereš dok brojim!
     *       *       *
Nekome je zanimanje poštar, nekome inženjer, nekome prodavać, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za ped..., i plaše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."
     *       *       *
Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu. - Hajde
pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.
     *       *       *
Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, s curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili"!
     *       *       *
12-godišnja kći kaže mami:
- Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica!
Mami zastane dah, pada u nesvijest.
Curica nastavi:
- Ostali su: vodenjak, vaga, jarac..
     *       *       *
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike.
Ona: -Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu...
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati.
Za par sekundi opet ona:
-Onda si me poljubio...
Muž se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute
ona:
-Onda si mi grickao vrat...
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona: -Kuda ideš?
On: -Po zube!
    *       *       *
Pa šta ako nisam zaljubljen za Dan zaljubljenih?! Nisam imao ni sidu za
Svjetski dan borbe protiv AIDS-a!
     *       *       *
Gleda Crnogorac komunističku zastavu (crvenu sa srpom i čekičem):
Lijepih li boja, no što će ovaj alat na zastavu?
     *       *       *
- Šta studiraš?
- Privatni faks.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo.
     *       *       *
Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 eura?
- Ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat!
- Jao meni, pa ja sam silovana!!!
    *       *       *
Sjedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače žvaku, a
baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem.
     *       *       *
- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti
punicu.
- Ne, nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!   
     *       *       *
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica
koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno
žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?   
      *       *       *
Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh.
Pekar:
- Crni ili bijeli?
Mujo:
- Svejedno, nisam ti ja bolan, rasist.
      *       *       *
Prilikom pregledu pacijentice, liječnik kaže :
"Vaša pluća otkucaji srca i tlak su u redu. A, sad ćemo pogledati kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema."
Žena se odmah počinje svlačiti ...
Liječnik je u tome spriječi govoreći :
"NE ! NE ! Obucite haljinu natrag. Samo mi pokažite jezik !"
 

Ovo možete i preskočiti - pomalo prosto

Jeste li znali?
Razmak između željezničkih tračnica u SAD je točno 1.4351 m.
Zašto toliko?
Zato što je toliki razmak između željezničkih tračnica britanske željeznice.
Budući da su željeznice u SAD počeli graditiEnglezi, upotrijebili su i u Americi istu mjeru.
A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu mjeru?
Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je prije izrade vagona proizvodila kočije. Za željezničke vagone su upotrijebili isto podvozje koje su prije koristili za kočije.
Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tu
mjeru (1.4351 m)?
Zato što je razmak kotača na kočijama bio prilagođen starim europskim putevima koji su imali utrtu tu širinu.
Zašto su putevi imali utrtu baš tu širinu?
Zato što su puteve napravili stari Rimljani tijekom svojih osvajačkih pohoda.Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu mjeru.
A zašto su rimske dvokolice imale baš tu mjeru?
Zato što su zapregu konstruirali tako, da je bila široka točno onoliko koliko su zahtjevale dvije konjske guzice.
Konačno:
Američki space shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB - Solid Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol u saveznoj državi Utah.
Inženjeri koji su projektirali rezervoare htjeli su napraviti šire, ali su bili ograničeni širinom željezničkih tunela, kojima je prolazio vlak sa rezervoarima. Širina tunela je određena razmakom tračnica.
Zaključak:
Najnapredniji primjer američke tehnologije je zasnovan na temelju širine guzice rimskoga konja!

Kako znate da živite u 21. stoljeću?
1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva od obitelji, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmijao.
12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje?
      I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...

Jednadžba 1
čovjek = jede + spava + radi + uživa
magarac = jede + spava
Znači:
čovjek = magarac + radi + uživa
Odnosno:
čovjek - uživa = magarac + radi
Drugim riječima:
čovjek koji ne zna kako da uživa = magarac koji radi
Jednadžba 2
muškarac = jede + spava + zarađuje novac
magarac = jede + spava
Znači:
muškarac = magarac + zarađuje novac
Odnosno:
muškarac - zarađuje novac = magarac
Drugim riječima:
muškarac koji ne zarađuje novac = magarac
Jednadžba 3
žena = jede + spava + troši novac
magarac = jede + spava
Znači:
žena = magarac + troši novac
žena - troši novac = magarac
Drugim riječima:
žena koja ne troši novac = magarac.     
Da zaključimo:
Iz jednadžbe 2 i jednadžbe 3 jednoznačno slijedi:
muškarac koji ne zarađuje novac = žena koja ne troši novac
Znači: muškarac zarađuje novac da ne bi dozvolio ženi da ispadne magarac, a
žena troši novac da ne bi dozvolila muškarcu da ispadne magarac!
Dakle, imamo:
muškarac + žena = magarac + zarađuje novac + magarac + troši novac
Konačno, iz dosada navedenih jednakosti, pošto se "zarađuje novac" i troši novac" uzajamno poništava, možemo izvesti zaključak:
MUŠKARAC + ŽENA = 2 MAGARCA KOJI SRETNO ŽIVE ZAJEDNO!
  *       *       *

Tako to treba!
Riječ je o privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih
troškova liječenja. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj o čemu se moglo pročitati u Ziricher Cosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje o načinu događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI (Švicarski osiguravajuci zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljne razmatranje...
 
Privatnik odgovara na tu molbu sljedeće: Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vasu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam
reći sljedeće. Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250 kg crijepova viska na krovu koje je trebalo spustiti na tlo. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta s visine.) Sišao sam na tlo i vukao
konopac zavezan za kantu preko role sve dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visunu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga
sisao dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim (kantu koju sam natovario sa 250 kg crijepova...)
 
Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovit ćete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.. . ... Veoma iznadjen povodom
gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. . Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da sam velikom brzinom išao ka gore. Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom. Taj susret objasnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti.
 
. ... Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva nokta.. ..... Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jačinom i težinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno.Time dolazi do ispražnjavanja iste. Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku.
 
Kao što već možete zamisliti, počeo je veoma brz silazak.. ... U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeći odozgo. Susret s kantom koji kao posljedice nosi sljedeće: Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrirao... . Dok sam tako
ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba I slomilanos.. .
Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji
detalji, stojim vam na raspolaganju....

Biseri nad biserima
Odrasle uvijek iznova oduševljava nevin pristup djece prema životu i nikad ih neće prestati zabavljati. Prenosimo vam najduhovitije odgovore klinaca na razna pitanja koja će vas sigurno nasmijati. Internetski portal radiosarajevo.ba sastavio je popis najluđih dječjih odgovora. Što djeci znači droga, komunizam, Jugoslavija ili genocid svakako pročitajte u tekstu.
 
ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od šljivovice.
- Meso od pileta s drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Što drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrašnjice.
 
ŠTO SANJAŠ?
- Sanjam razne snove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine.
- Mama je rekla: 'Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš...'
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.
 
ŠTO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
 
ŠTO JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
 
ŠTO JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
- U to vjeruju samo ružne tete.
 
ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
- To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji.
- To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
 
ŠTO JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
- To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.
 
ŠTO JE KOMUNIZAM?
- To su starkelje kojima viču bando crvena.
- To je neki pusti otok za neplivače.
- To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.
 
TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji liječi nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
- To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.
 
ŠTO JE KULTURA?
- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.
 
ŠTO JE GENOCID?
- To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.
 
I još malo od djece:   Od Branke: Ta dječica - nitko im nije ravan

Mudroseri
Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo
i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."

Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo
zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa si nabavimo još 15 pari, onako
za svaki slučaj!"
      *       *        *
'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
      *       *        *
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu
kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.' 
     *       *        *
Došli muž i žena na bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."
      *       *        *
Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'
      *       *        *
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'  
      *       *        *
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici
ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!
      *       *        *
-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"  
      *       *        *
Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?
      *       *        *
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.
       *       *        *
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
    *       *        *
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i
uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'
      *       *        *
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'*

I na svoj i na tuđi račun
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
"Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Štef, "mi ćemo prespavati u štali, a kad se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživanju u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
"Čuj, sjećaš li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sjećam se," odgovori Ivek.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
"Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Ivek je problijedio.
"Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila", kaže Štef.
      *       *        *
Hercegovac se vozio iz Mostara prema Imotskom, a Imoćanin iz Imotskog prema Mostaru ... i negdje na pola puta - sudar! Auti odletili niz padinu i izvrtili se par puta. Izlazi Hercegovac iz potpuno skršenog auta, provjerava kako je i zaključi da mu nije ništa. Izlazi Imoćanin iz isto tako skršenog auta, krene provjeravati kako je i zaključi da ni njemu nije ništa. Onako,sav sretan,govori Imoćanin Hercegovcu:
"E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!"
Hercegovac uzme bocu,nagne i onako od šoka popije odma' pola litre. Potom pruži Imoćaninu bocu, a on će na to:
"Neka, neka, ja ću pričekati da dođe policija..."
      *       *        *
Nastradao Nijemac u prometnoj nezgodi na magistrali. Prevezli ga u bolnicu i morao je dobiti transfuziju krvi. Jedino tko mu je mogao dati njegovu krvnu grupu bijaše Imoćanin Mate, koji mu time spasti život. Kad je prizdravio, Nijemac kaže Mati:
"Hoćeš li da ti dam odmah 1000 eura koje imam uza se, ili ću ti poslati 5000 eura kad se vratim kući u Njemačku ?"
Mati dragi novci pa kaže:
"Pošalji ti meni 5000 kad se vratiš u Njemačku!"
Zadovoljan Mate dođe kući i sve ispriča svojoj ženi Mari, na što mu ona reče: "
E moj budalasti Mate, sad i on ima imotske krvi, nisi ti te eure nikad vidio!"
      *       *        *
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Imoćanin tko može više izdržali u špilji sa zmajem.
Prvi ulazi Amerikanac. Prođe tjedan dana i Amerikanac izađe.
Uđe Nijemac. Prođe tjedan dana... dva tjedna... Izađe i Nijemac.
Treći ulazi Imoćanin! Prođe tjedan dana....dva tjedna... tri tjedna...četiri tjedna...
Izlazi zmaj i kaže..."Aaaa čovika, aaaaa priče, issati!!!"
      *       *        *
Majka i sin iz Imotskog idu ulicom po Zagrebu...
Sin: "Mama, mama vidi ćuko!!!"
Majka (potiho): "Sine, to je pas"
Sin: "Je.. mater, isti ćuko"
      *       *        *
Doša Imoćanin u čistilište i pita ga Bog: ''Bi li rađe u raj il pakao?''
Kaže Imoćanin: ''Nije bitno, samo da san blizu granice''
     *       *        *
Dolazi Zagorec na ispovijed i kaže:
Kral sam, al sam i sirotinji pomagal pa se zravna...
Molil sam dosta, al sam i psoval Boga pa se zravna...
Ženu sam tukel, al sam ju i ljubil pa se zravna...
Na to mu svećenik kaže:
Bog te je stvoril, a vrag te bu zel - pa se zravna...

Aforizmi
pročitani na 34. Međunarodnom festivalu poezije Smederevska pesnička jesen u okviru manifestacije "Satir u senatu na zahtev glasača"

Ganga

Ganga

Foto:  Kamenjar.com

Poneki će se zacijelo upitati otkud ganga pod ovim naslovom o humoru, ali ako se malo upustite u njene napjeve brzo ćete otkriti da uz sve drugo oni pršte od sadržaja koji će vas razveseliti pa i do suza nasmijati. Nadamo se da će svima onima koji su se „rodili u gangi“ biti drago podsjetiti se na to sada već egzotično pjevanje koje su nekad davno slušali u djetinjstvu, a da bi i svima ostalima moglo biti zanimljivo.

Ganga je hrvatska tradicionalna pjesma najvećim dijelom rasprostranjena u Imotskoj krajini, zapadnoj Hercegovini te do Livna, Tomislavgrada, Kupresa, Prozora. Ganga je pjesma hrvatskoga seoskoga stanovništva, a prati čovjeka kod sijela, svečanosti, poljskih radova…

Svaki kraj, svako selo ima svoju gangu te se točan broj napjeva gange ne može utvrditi. Jedni oblici nastaju, a drugi nestaju. Jedini način na koji se ganga učila bila je usmena predaja, odnosno neposredno slušanje i izvođenje. Na njihovo stvaranje utječu već poznati napjevi, raspoloženje pjevača, a nastajale su uglavnom spontano, iz čovjekove nutrine.

Tematika gange i bećarca raznolika je pa se tako mogu pronaći napjevi o nevjestama, svekrvama, mladićima, djevojkama, odlasku u vojsku i na rad… Postoje bezbrojni takvi napjevi koji su se očuvali do naših dana po kojima smo jedinstveni u svijetu, a na nama je da ih i dalje čuvamo i ostavimo u baštinu budućim naraštajima. 

Ovdje donosimo samo nekoliko slučajno odabranih napjeva, a više o gangi možete saznati na stranicama ganga.hr tekstovima povjesničara Anđelka Mijatovića, autora knjiga o gangi i zacijelo našeg najboljeg poznavatelja tog pjevanja. A najveću zbirku napjeva koju smo našli u ciber prostoru, a koju je sastavio Davor Turić potražite na izuzetno zanimljivoj web stranici:

Bijakova.com
 
 

Gango moja, ja te gango ne bi’
da se nisam rodio u tebi.

Volim tebe zapivati, gango,
nego plesat’ valcer ili tango.

Kad bećari gange zapivaju
prozori se širom otvaraju.

Seljak bio, građanin se pravi
‘oće, gango, da te zaboravi.

Gango moja, ostavit’ te neću,
dok mi smrtnu ne zapale svijeću.

Gango moja, tradicijo stara,
ti si lipa da ti nema para.

Kad bećari šorom zapivaju
prozori se širom otvaraju.

Bećar jesam, bećarsko mi ti’lo
još da mi je bećarsko odi’lo.

Pivaj, grlo, da’ ću ti kolača
mene majka rodila pivača.

Kad zapivam ja i moj kolega,
ustaj, mala, i ako si legla.

Pisme moje u džepiću stoje,
kad ih pivam same mi se broje.

Veseli su moje majke dvori
dok u njima moja pisma ori.

Što da pivam i pravim se luda
kad moj dragi ne ‘oda ovuda.

Moj dragane, lisko bez pameti
nisko pada ‘ko visoko leti.

Evo mene, evo veseljaka.
Vesela me i rodila majka.

Svekrvice, širokih si leđa
baci’ ću te priko dvan’est međa.

Svekrvice, širokih rukava
kad te vidim zaboli me glava.

Zapivajmo, drugarice moja,
dogodine Bog zna di će koja.

Selo moje mora’ ću te slikat’
ne mogu te zaboravit’ nikad.

Oj, rakijo, šljivovice ljuta
dosta si me napojila puta.

Da je pure i kisela mlika,
nebi niko na državu vika.
 
Mala moja iz Šarića Ruže,
porosilo, oćemo u spuže.
 
Sačuvaj me s Bijakove Jure,
suve pure i debele cure.
 
Ženit ću se sa Šarića staja,
dat će baba pršuta i jaja.
 
Mala moja, materin krtočić,
pusti moga galešu u dočić.
 
Dabogda me plašile u strani,
ženske gaće na grabovoj grani.
 
Mala moja kad pođeš na brdo,
veži gače konopčićon tvrdo.
 
Oj motiko odbit ću ti uši,
ti si mojoj dodijala duši.
 
Oj barabo, bojiš li se Boga,
bojin Boga i više nikoga.
 
Evo vuka koji bi se tuka,
di su voli koji bi se boli.
 
Gostijona kod duvanjskog Kola,
tu je mene pribilo ko vola.
 
Ja baraba i bio i propa,
u drugoga na nadnice kopa.
 
 
MISAO STOLJECA : Za razliku od glave, želudac javlja kad je prazan ...
Hitovi: 18222