Malo razbibrige
Indeks Članka
O svemu i svačemu
Jaja
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, što nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I što još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj djed?
- Na krevetu.
- I što stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, što dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu!
- А акo uzmeš nož i isječeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od djeda!
- Dobro, šamar, što još?
- Paaa, perje.
- Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam Vam – jaja
* * *
Mladenci
Što rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook
* * *
Stolovi
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva, odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti i 10 - ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomist.
* * *
E, kad krene, krene!
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto.
Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu.
Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!
* * *
Crno-bijeli svijet
Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup k'o tele!
* * *
Ah, žene...
Otišla do kupi haljinu
i vidjela prelijepe cipele
i za to je kupila novu torbu.
* * *
Dečko: Halo, jel to policija. Policajac: Da!
Dečko: Ovdje se 2 cure tuku zbog mene!!
Policajac: I šta je tu čudno?!
Dečko :Pa,ova ružna pobjeđuje!!!
* * *
Karakter
Ustanem iz kreveta s namjerom
da uzmem jednu napolitanku,
vraćam se sa dvije koje mi vire iz usta,
još 12 u lijevoj i teglom eurokrema
u desnoj ruci...
* * *
Gleda jedan Rus drzavnu TV i na vijestima cuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne vjeruje vijestima.
- E, bas cu pozvati brata, koji tamo zivi, da provjerim, kaze i okrene
telefon:
- Reci mi, brate, molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas?
- Cek' da pogledam... tu negjde oko -35°C, zasto pitas?
- Pa ovi na TV lazu, kazu -55°C.
- A, pa mozda napolju!!!
* * *
Dođe udovica k sv. Petru i pita može li vidjeti svog pokojnog muža.
Kaze sv. Petar: "Bez daljnjega!", uzme jednu knjigu i počne tražiti.
Zatvori i kaže: "E među anđelima nije"!
Onda traži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu! Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
"Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima!"
Najednom se prisjeti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 god!"
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
"Pa što odmah ne kažete da je među mučenicima?!"
* * *
Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem:
Živela ljubav! -
sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na
Lovćen i viknem: Živio rad! - mjesec dana odjekuje: Oca ti ...bem!
* * *
Teroristi
Cio svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio zabranjen.
Dopušteno magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja sliči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?
* * *
Očevi
Kad uvjeravam oca riječima:
"Ali svi idu...", on obavezno odgovori: "Ne idu svi,
ti ne ideš."
* * *
Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
* * *
Gdje ti ja sve nisam bio...
Kuba, Maldivi, Sejšeli, Acapulco...
U Tokiju, također, nisam bio...
* * *
Rakija je spasila više životinja u lovu nego sva udruženja za zaštitu životinja.
* * *